tag:blogger.com,1999:blog-256165832012-01-04T23:29:15.221-08:00yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.comBlogger271100tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-65564508589039879962011-11-15T08:56:00.003-08:002011-11-15T09:05:33.665-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-5NnOEgYDqjA/TsKaQvjSxFI/AAAAAAAAAO4/WT7JIbCIbXY/s1600/tumblr_lt7dn9MZYR1qip73co1_400.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 247px; height: 293px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-5NnOEgYDqjA/TsKaQvjSxFI/AAAAAAAAAO4/WT7JIbCIbXY/s320/tumblr_lt7dn9MZYR1qip73co1_400.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5675268092873327698" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">كلمات لا تنعم بالقراءة .. تكتب حرفاً ثم تقتله فى لحظات دون رحمة .. فقط يبقى هذا الصوت يتردد بداخلها فتعجز عن إيذائه .. فمن قتلها يوماً يمد لها يد العون اليوم وينتظر كلمة لا تتردد فى كتابتها .. وهى .... دون قصد .. تتمنى ..................................<br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-6556450858903987996?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-2340369464475263822010-07-28T04:38:00.007-07:002010-07-28T04:51:01.701-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAZTdtP-VI/AAAAAAAAAOE/cRj8vMNqj2M/s1600/4.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 281px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAZTdtP-VI/AAAAAAAAAOE/cRj8vMNqj2M/s320/4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498922967202003282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAY-x8uKfI/AAAAAAAAAN8/zwtB1u1NEVs/s1600/3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 253px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAY-x8uKfI/AAAAAAAAAN8/zwtB1u1NEVs/s320/3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498922611858352626" border="0" /></a><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAYiDESUKI/AAAAAAAAANs/PK1Obce_gGs/s1600/2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 262px; height: 323px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TFAYiDESUKI/AAAAAAAAANs/PK1Obce_gGs/s320/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5498922118237278370" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right; font-weight: bold; color: rgb(153, 153, 255);font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">تركها زوجها<br />كعادته كل صباح<br />فى هواء حميم<br />فوجدت عشيقاً<br />كانت تحدث دجاجاتها كل يوم<br />تمد يدها فى الهواء كساحرة<br />وتطعمهن ... دون هدف<br />فهى تجهل جدول الضرب<br />مثل جدتها تماماً<br />لكنها صديقة النور<br />حين تناديه يأتيها زاحفاً<br />فتطعمه .. نصف أشيائها<br />لأنها .. رحيمة بالظلام أيضاً<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-234036946447526382?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-29189715642769740462010-07-24T11:34:00.004-07:002010-07-24T11:58:47.983-07:00...<br /><br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TEs1MPlYj4I/AAAAAAAAANc/YHRM3kkWP5Y/s1600/CaligariVC03.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/TEs1MPlYj4I/AAAAAAAAANc/YHRM3kkWP5Y/s320/CaligariVC03.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497546254593855362" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(204, 255, 255);"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">ليكن وداعنا سريعاً كإيقاع الحياه .. فلا أرغب فى سماع ترهات أخيرة .. تمحو بسطحيتها ذكريات العلاقة</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-2918971564276974046?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-63712771117945733512010-03-11T12:24:00.003-08:002010-03-11T13:25:56.312-08:00<div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(102, 102, 204);"><br /><br />سألت نفسك وإنت خارج من ساعات الإنهزام</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">إيه تانى ممكن بعد قلبك ينكسر ؟</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ردت عليك الساعات المستبدة </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">بعد تلاتة الصبح</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وفنجان قهوة طعمه مش ولابد</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وكل خيوط إمبارح محاوطاك </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">يعنى .. </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">لزوم هروبك من وطن عمره مابادلك نفس إحساس الولع</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">الدموع خانت مشاعرك مرتين</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">حسيت بضاَلة كل شىء</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">فجأة إنتحرت جوة نفسك وإبتديت</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">اَخر محاولة للهروب</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">إحساس دائم بشخص طيب</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">بيتمشى بحرص بين أشلاء جروحك</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">رحل .. لما عصره اليأس</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">منك</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وقتها إتلجم لسانك بالدموع</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وسألت نفسك</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ليه تانى بتسلم لدايرة محالك</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">إحسم رجوعك بالفراق </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وأسجن قهرتك بالغنا</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">إنضم للحن جيلك وانسجم</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">متضحكيش عليا </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ياشمس</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">مش أنا</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">إللى كتبت فصول الرواية</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ومحفظ الناس الحوار</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ولا بدرت الشك جوة الأسئلة</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">المر علقم فى غنوتى</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">غصب عنى</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">ماهى كده</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">رقاصة خايبة .. نازلة هز </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">وفى الغنا</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">لا الناس فاهمة غناها .. ولا فهماه انا</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">كل السراب فيكي ياشمس</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">مش فى الليل</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">لما الألم يمر زى السيف</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">على وشوش أصحابي القدام</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">والشخص الطيب يرحل </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">قبل أوانه</span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">يبقى ليه بنلوم الشجر </span><br /><span style="color: rgb(102, 102, 204);">لما يطرح رحيل</span></span><br /><br /></span></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-6371277111794573351?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-77298274145247172682007-11-19T06:43:00.000-08:002007-11-19T06:57:35.948-08:00<strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">قبل ما أكتب فى المدونة .. كانت طريقة تعبيرى عن اللى جوايا بالرسم .. أول حاجة اتعلمتها قبل الكتابة </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">التدوين بالنسبة لى كان تجربة جميلة .. وفرصة انى اعرف ناس كتير عن طريق كتاباتهم وأفكارهم ومشاعرهم</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">ربطتنى ببعضهم صداقة ، والباقى كان عامل زى المحطات .. بس قلبى برضة كان حاسس بشوية ونس</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">مش هاعرف اقول اكتر من كده .. بس حقيقى تجربة فريده بالنسبة لى ، اتمنى تكون تجربتى جوة دار مدينة نصر أفادت بعضكم .. واتمنى اكون ضيفة خفيفة على مدوناتكم لما توحشنى وأطل عليها</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#33ffff;">فأنا بعد إذنكم .. هاقفل الباب</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#990000;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-7729827414524717268?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com39tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-61163690745460074102007-11-14T09:08:00.000-08:002007-11-14T10:00:32.705-08:00<strong><span style="color:#cc0000;">سأدخل واخرج من المراه </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">متخيلة مساحة تخصنى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">يحوطنى فيها الدفء</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ولا تلاحقنى الوحشة</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ربما كنت انا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">تلك التى تجلس فى الداخل</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فى انتظار ان يتسع لها</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">قلب المراه</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">أو قلب احدكم</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فتعكسها على الرغم منها وحشتها</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فى اعينكم الجاحظة</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فتبدو هى باهتة جدا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ولا احد منكم على مقربة</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ولكن مهما يكن</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ستظل روحى فى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الانتظار</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">أما جسدى فهو بينكم</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">-------------------</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"> ارلايد ان احتفظ بك بكلتا يدى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فلم يعطنى احد وردة من قبل</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وهذه هى اول قصيدة حب اكتبها</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">معى الان ذخيرة كافيه من قصائد الموت</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وتسعة عشر عاما من الوحده</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ووردة منك</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">لن افتح باب غرفتى ابداً</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">حتى لا تنفلت روحى اليك</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">لانى اعرف جيداً</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ان الطريق بلا نهاية</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وان السائق اعمى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">---------------------</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فى ذلك البيت</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الذى اقتنصت كل درجة من سلالمه</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">عشر سنوات كاملة من عمرى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">سأسقط سقطتى الاولى والاخيرة وانا اردد لنفسى دوماً حملت روحاً متعبة</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">سألملم روحى المهشمة من الردهات</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وسأترك رأسى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الذى امتلأ بحكايات الجده الميته</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">عن الحجرات المغلقة</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">التى تملؤها الفئران</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">سأحاول ان انفض عن نفسى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ذكرى حضورك وذكرى حضورى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ورائحة شعرى المعبأ بدخان أصابعك</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وضحكاتنا </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">وحكايات حجرة الفئران</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">لربما يعرف الله وقتها</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">انى احمل قلباً طيباً بالداخل</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">------------------</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#3333ff;">رنا عباس</span></strong><br /><strong><span style="color:#3333ff;">البيت الذى تنبعث منه الموسيقى</span></strong><br /><strong><span style="color:#3333ff;">هدية من صاحبة الطريق</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-6116369074546007410?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-69319685126805274512007-10-18T17:02:00.000-07:002007-10-18T17:48:01.921-07:00<span style="color:#cc0000;"><span style="font-size:130%;"><strong>الثانية فجراً .. وصمت لم أعد أحتمله ، للمرة الأولى أحتقر ضعفى ولاأطيقه ... فيلم ممل ، ومطر متردد </strong><strong>... طقس لا أعرفه .. غرفتى لم تعد باردة ... رغم أنى أشعر برعشة ولا أرغب فى الاختباء ..</strong></span></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">صديقتى التى لم أسمع صوتها منذ قرون .. لم تعد تعرفنى .. وكأن صوتى لا يميزنى ، بل أن اسمى لم يعد يميزنى .. بل هو وجهى .. لا أعلم .. لم أعد أرغب فى أى شىء .. ولا أريد الشجار مع أحد ، أغلقت الهاتف</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">صديقى الذى وعدنى بزيارته ولم يأت .. أفتقده !! صوتى بخير .. وانا بخير .. أسمع بكاءً فى صوتك .. لا شىء .. لا تغلقى هاتفك لأيام ... كن بخير .. كونى بخير .... أغلقت الهاتف</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">هاتفى اللعين .. يبقى لأيام كالجثة الهامده .. لا أحد .. لا شىء .. سوى فكرة .. وانتظار أحمق ... ثم تنهمر الأصوات كالمطر ، لم أعد أميز أصوات من يعرفون رقم هاتفى .. ولم أعد أذكر لمن أعطيت رقم الهاتف .. ولم وأين ؟؟</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">مغلق .. ميت .. أغنيه فقط .. أغنيه واحده كالصغار تذكرنى بك .. وتبدأ لعبة المساء .. كل شىء يتكاتف ضدى وكأنى أصبحت فجأة عدو لكل شىء .. لا سبب ، لاتصالى بك .. ولا سبب لتعلقى بك .. ولا سبب يجعلنى .. أتذكر ملامح وجهى</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">أشعر وكأنك تخاطب أحداً أخر ... او ربما يشترك أصدقاؤك فى الحديث ... لا شىء مهم .. ولا معنى مهم .. فلم تعد لحظاتى تهم .. ولم تعد كلماتك تهم .. فلا شىء مهم !!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">الثالثة فجراً .. أصبحت غرفتى باردة .. ولكنى مازلت لاأذكر ملامح وجهى ... أغلقت الهاتف .. لم أعد أحتمل هذه اللحظة ، فبعد كل لقاء صامت .. بينى وبينى ... يخبرنى شىء ما ... أن هناك دوماً شيئاً ما مهم</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">لا أريد الشجار .. لا أريد الصمت .. ولا أريدك .. فلم يعد فهمك يعنينى .. ولم تعد مهارتك تستهوينى ، فافهم ما تريد .. وانظر لى كيفما تشاء </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">زحام .. فى رأسى .. ولا أحد .. لا أحد ... أفتقد صديقتى ، لم أعد أعرف حتى من أفتقد بالفعل !! ولم أعد أطيق الحديث المكرر السخيف .. سئمت الشوارع المزدحمة ، وسئمت محاربة الذكريات المؤلمة .. حتى السعيد منها .. سئمت ندرته .. </span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">الرابعة فجراً ... فتحت الهاتف ... تنهمر الأصوات .. ولا شىء .. لا أحد .. لا أحد</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-6931968512680527451?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-58232673326996333622007-08-21T14:46:00.000-07:002007-08-21T16:03:12.243-07:00<strong><span style="color:#ffcccc;">اليوم صحوت متأخرة عن ميعادى بساعتين .. السابعة صباحاً والرغبة فى سماع صوت سعاد ماسى ، لم أصحو من نومى على فكرة منذ فترة طويلة ... كنت أصحو على وجهك .. وعلى إجابة لسؤال يتكرر منذ سنين ... نعم هو انت ! كان أنت منذ البداية</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">كيف حالك ؟ ان لم يصلك خطابى الأخير فلا بأس .. فكل خطاب أرسله لك هو الأول </span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;"> يحتضر الصيف هنا ... ويأخذ معه كل السخافات ، أفتقد الشتاء كثيراً .. وافتقد طقوسه</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">أتعرف .. اكتشفت البارحة انى لاأملك مكالمة أخيرة لتنهى يومى الطويل ، فقط أملك فكرة أولى ... كل صباح هادىء</span></strong><br /><strong><span style="color:#ffcccc;">كن أنت ... لا تلتفت .... أحبك</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-5823267332699633362?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-9101846467262544042007-08-07T04:22:00.000-07:002007-08-09T06:17:45.903-07:00<span style="font-size:130%;color:#ff6666;">أعلم أنى لم أكتب إليك منذ زمن .. ربما تغير عنوانك ، ربما رحلت لمكان أبعد ، ربما تقرأ صديقتك الجديدة رسالتى وتغضب ... كم أتمنى ذلك .... دعك من ربما ... سأكتب إليك رغم أنفك<br /></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">كيف حالك ؟ أشتاق اليك إشتياقى للمطر ، إشتياقى ليوم جديد ... كيف أصبحت أنفاسك ؟ مازالت متوهجة كما عهدتها ؟ أم امتلأ صدرك بثليج الغربة ؟ هل تجمدت أطرافك ؟ أم مازالت يدك دافئة ، كفك مكتنز وخطوطه واضحه؟؟؟<br /></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">لقد تركت مكانى القديم وعدت الى مكان لاأعرفه ، تركت كل ما يذكرنى بك ، رغماً عنى ... فلم يفلح الأمر </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">لى أصدقاء جدد .. يأتون ويرحلون ... يعزفون الموسيقى فى كل مكان ... ويبيتون معاً فى أى مكان ، أحدهم يذكرنى بك .. له طريقة مشيتك الموهوبة ، واخر يذكرنى بك ، عندما ترفع رأسك فجأة ... واَخر يذكرنى بك .. عندما تفرك كف يدك ... واَخر يذكرنى بك .. عندما تنظر لى وكأنك تعرف ما أشعر به ... أنت ... مازلت هنا</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">اليوم... وجدت ورقة صغيرة .. صفراء ولها رائحة الورق القديم .. عليها خط يدك .. فتحسست وجهى عندما تذكرت رائحة عطرك ، لا موسيقى الان تحتوينى مثلما كان صوتك يلملمنى </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">رغم انى لا أكتب لك ، الا انى مازلت أشترى لك الزهور ... فهى لا تمت لغربتك بصلة ، بل تخصك أنت </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">لا أعلم متى سأكتب ثانية .. فعدم ردك على رسائلى لم يؤرقنى على مدار سنين ، ولكنى أعلم أن رسائلى تصلك ... وخط يدى تقع عليه عيناك .... وهذا يكفينى</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">كن أنت فأنت تستحق نفسك .... لا تلتفت وراءك ..... لن أحب غيرك</span><br /><strong><span style="color:#3333ff;"></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-910184646726254404?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-58848749982664641782007-07-13T14:34:00.000-07:002007-07-13T16:06:11.819-07:00<span style="color:#660000;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5086807198909782674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 496px; CURSOR: hand; HEIGHT: 357px; TEXT-ALIGN: center" height="211" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Rpf4MkPq2pI/AAAAAAAAAE4/6RAumja3I38/s400/girlonbeach%5B1%5D.jpg" width="443" border="0" /><br /></span><div><strong><span style="color:#660000;">أصبح كل شىء محتمل على نحو أفضل ..</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;"> وكأن اللحن لم يفارق مخيلتى طوال الرحلة ، أشتاق اليك ، أحتاج أن أرتمى بضعفى الأنثوى فى أحضانك ..</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">كتبت هذه الكلمات ونظرت اليها بتأمل .. سخرت من طريقة كتابتها العقيمة .. مزقت الورقة دون تردد ... لحظات من الصمت ، تحاول ان تتذكر أول النغمة .. وقالت وهى تقذف بالكمان .. برضة شادد حيلك ؟ والا انا اللى باهزر؟</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">جلست على الأرض .. تنهدت تنهيده عميقة وكأنها تتنفس للمرة الأولى فى اَخر اليوم ، صرخة مدوية تأتى من غرفة مظلمة فى اَخر الرواق .. تتبعها لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين ، تسابيح وأدعية وتمتمة لم تميزها .. ثم عاد الصمت </span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">تبعثر كل شىء .. وسقط الكوب الساخن على سجاد والدتها الفاخر .... هرعت لتنظيفه بينما يفاجئها صوت منير الدافىء ، ينبعث من هاتفها ... يا غزال وشارد من الجنة .. من اد ايه وانا باتمنى .. يافرح ليلة ولا استنى</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">ماذا يريد .. رغم انها تأكدت أن قلبها لن يتبعه ، أجابت على الهاتف بلهفة تعودتها ، أنهت هى كل شىء فى المرة الثانية بعد أن أراد العودة ... لم يعد هناك من يستحق العناء ... هى فقط استحقت العناء </span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">صرخة اخرى ... وضعت يدها على أذنيها وتقوقعت فى ركن مظلم .. ترفض الصوت الذى يقتحم أذنيها ويفرض نفسه ... تهرع الى النافذة وتفتحها بعنف ... رفعت عينها الى السماء وقالت بصوت يتخلله بكاء ... كفاية ، كفاية ولو للحظة كفاية</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">دوماً تقف عند النافذة وتغنى لنفسها .. وكأنها داخل فيلم غنائى .. تحلم بقدرتها على الحلم مرة ثانية .. وتتذكر كلمات حبيبها الذى لن تعرف له أرض ... لا تدرى لما هاجمتها ذكرى هذا الفجر .. عندما خرجت ليلاً الى البحر .. تحتضنه وكأنها تطلب غفرانه وترجو العودة .. عندما ألقت بجسدها النحيف على الشاطىء .. حتى انها لم تشعر بالصيادين وهم يقتربون بصراخهم ... كانت طفلة .. وقلبها كان حراً</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">كتاب قررت قراءته ثانية منذ أسابيع ، وكل يوم تقرأ صفحتين .... قصة موت معلن لماركيز ...تسجيلات قديمة لمقطوعات بسيطة .. سجلها لها والدها عندما كانت طفلة لم تتعد الثامنة</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">فكرة اشتياقها تركت لها مساحة صغيرة فى عقلها .. حتى تستطيع تمييز صوت الكمان المتقطع</span></strong></div><div><strong><span style="color:#660000;">كوب اَخر .. والليلة الرابعة دون أن يغفل لها جفن .. ولكن الوضع أصبح محتملاً على نحو أفضل ... وذكرى هذا الفجر على الشاطىء .. تؤنسها</span></strong></div><div><strong><span style="color:#000066;"></span></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-5884874998266464178?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-15847277815394798232007-06-26T16:08:00.000-07:002007-06-27T16:56:08.000-07:00<strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><a href="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RoLnT1lesyI/AAAAAAAAAEI/1OO0dFnnbY8/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5080877657615151906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="380" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RoLnT1lesyI/AAAAAAAAAEI/1OO0dFnnbY8/s400/untitled.bmp" width="270" border="0" /></a> <strong><span style="color:#ff6666;">سوا سوا رحنا نمشى إيد بإيد .. والهوا يلوحنا متل العناقيد .. غمرنى بالهنا .. وسحرنى بالغنا .. حتى اسمى انا .. نسانى</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">المرة الأولى التى أغير فيها مكان جلوسى فى القطار .. عكس اتجاه القطار كان مكانى المفضل ، وقتها أشعر أنى أبتعد شيئاً فشيئاً عن المكان الذى تركته ، اكتشفت انى قضيت عمرى كاملاً أنظر الى الأماكن التى تركتها دون أن أفكر فى المكان الذى سأذهب اليه .. وكلما ابتعدت عنه إزدادت رغبتى فى العودة ، ليس بسبب اشتياقى اليه .. بل هو خوفى المزمن من المكان الجديد .. أى مكان جديد</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">أنا قلبى كان شباك .. بس الهوا شباك .. يابكرة باستناك .. ليك العيون حنوا .. أنا قلبى برج حمام هج الحمام منه</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">لحظات أعرفها جيداً .. أشعر بالحرية وإن كنت أتوهم .. أتشبث بها وكأنها الحياة ، فلم يعد يوجد ما يستحق التشبث به ، ولم يعد للحزن متسع من الوقت ليمارس معى ألاعيبه التى أعرفها جيداً .. فلا شىء .. لا شىء يستحق العناء</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">وبحبك ع طريق غياب .. بمدى لا بيت يخبينا ولا باب</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">أغمض عينى فى القطار ؟؟ سابقة لم تحدث من قبل ، فلم يعد يقلقنى ما أنا مقبلة عليه .. أشعر أنى اتخلص من خوفى الوهمى ، وألاحظ نفسى أخيراً... تأملت عينى ، وكأنى أرانى للمرة الأولى ... جميلة !! كاَخر مرة التقينا فى القطار وكنت وقتها أجلس فى مقعد اتجاه القطار .. أتطلع الى المكان الجديد</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">أوشكت الشمس على المغيب .. وتسلل الى قلبى إحساس بالشتاء ، أكدته العربة البارده ورجل مسن يرتدى كل ثيابه ... احتضنتنى بقوة .. وسافرت عيناى الى الأرض الخضراء الواسعة .. تذكرت صديقتى منى فى هولندا .. وكأن هذه الأرض تفصل بين بيتى وبيتها .. أحمل لوالدتها الزهور .. ولطفلتها الحلوى .. ولها شرائط فيروز القديمة </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">بكرة انت وجاى رح زين الريح .. بخلى الشمس مراية والكنارى يصيح ... تاراراتارارا</span></strong><br /><strong><span style="color:#660000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">تصورى إنى جبت كل حاجة معايا ونسيت مفاتيح بيتى ؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ابتسمت فقط .. أذكر أنى ابتسمت فقط</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;">مش عارف؟؟ بس أعتقد ان البواب معاه مفتاح</span></strong><br /><strong><span style="color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">حوار قصير وغريب .. أحسست أنى أعرفه ، قاطع غنائى بشكل مستفز ليخبرنى عن مفاتيحه الضائعة .. وما يغفر للرجل هو صوته الهادىء ورقة حديثه .. تراجعى فقد كبرتى على هذا العبث ... لن يحدث شيء الاَن على أى حال</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">وضعت يدى على وجهى وتمنيت الوصول بسلام .. ورجوت السلام بينى وبينى ، شعرت بأنى أسترد الجزء الذى تركته من نفسى .. كلما ضاق البراح بقلبى .. كنت أفقد حلماً ، حتى صار الحلم ركن مظلم بقلبى أعود اليه وحدى .. أدركت أن زكرياتى التى يشاركنى فيها أحبائى وأصدقائى ما هى الا حلم اخر أعيشه وحدى .. فلا أحد يذكرنى </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">الدنيا ليه تانى عتمة .. وانا ماشى عارف طريقى </span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">والعتمة ع القلب كتمة .. لكن طريقى صديقى</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">والله يا دنيا ياعورة .. يا عامية القلب والله</span></strong><br /><strong><span style="color:#ff6666;">لاطير متل النسورة .. وأضوى كما الشمس طالة</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">قصدك يعنى انها قادرة تخلق مبدأ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تقصد يعنى انها لسة قادرة تصدق؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ان غناها ماهوش مخروس؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">طب لو رجعت تانى تغنى بصوت محبوس ؟؟</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-1584727781539479823?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-53609613965125631432007-06-05T14:45:00.000-07:002007-06-05T16:06:27.667-07:00<div align="center"><strong><span style="color:#990000;">قرب قرب</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">قرب جرب</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">فرصة عظيمة لكل مجرب .. طعم الحزن</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">بص ودقق</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">حقق</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">صورة شاب وحيد ومبلم .. بس معلم</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">لو يتكلم .. لو يتبسم .. تلقى البحر ثار واتجن</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">بس بفن </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">طب قرب أكتر .. لامس جلده وحاول تعرف </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">ريحة جلده ؟ والا دى ريحة أرض ندية </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">من شتوية ؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">حلمه الأخضر مشدود وتره </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">طب مين بتره؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">مين بيشخبط على كراسته ويقول فن؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">طيب حاول أكتر واكتر </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">قرب حقق .. دقق .. فكر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">صورة شابة .. بس الفكرة انها شابة</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">ولسة يادوب بضفاير سمر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">كل ما تكبر .. تقصر أكتر ضفايرها وقالقها الأمر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">بصت من شباكها الأخضر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">شافت عيد وسنين بتمر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">يكفى أقولك انها لسة بتنام عينها ساعة الفجر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">يكفى أقولك أنه مصدق أنه هايوصل أخر الأمر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">طب قرب أكتر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">وكفاية وقوف فى طابور المر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">قرب قرب</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">فرصة عظيمة .. لكل مجرب</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;">طعم الحزن</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#990000;"></span></strong> </div><div align="center"><strong><span style="color:#660000;"><span style="color:#660000;">كل سنة وانتى طيبة</span> </span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-5360961396512563143?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-19231992703746584142007-05-12T14:41:00.000-07:002007-05-13T09:00:30.887-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RkY9ve0QufI/AAAAAAAAADc/jerK_LCj6oA/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063802716960111090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RkY9ve0QufI/AAAAAAAAADc/jerK_LCj6oA/s400/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لما أقولك .. تفتكر؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يبقى قصدى على بكرة</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكر هاطمن ؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكر هاتجنن؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">والا يمكن يثبتلى زمانى عكسه</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ويحضنى</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكر ؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">الحزن بينسينا عدد السنين اللى فاتت</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ننسى نفكر فى اللى جاى</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ونتحسر على سنين ماعشنهاش</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ونوصل لنقطة نهاية</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">انا مش هنا .. انا ماكنتش </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">بس تعرف</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">أوقات باحس انى أقدر أفتح شباكى </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">واملى صدرى غنا البحر </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">وان حسيت انى شتيت</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">هاعرف مكانى </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكر؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">هنلاقى عمر نرجع .. ونقول لأ ؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">هنلاقى مكان .. يجمع؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لما أٌقولك .. تفتكر؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يبقى قصدى على حلمك </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">موجود اهه تحت جلدى </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ضعيف وخايف</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يمكن يبان تحت الشمعة</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ويمكن وقع فى نص الطريق .. </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">بيتفتفت ستين حتة .. مع أول شتا</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">نفسى أموت وانا واقفة .. زى الشجر</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">احنا مش دود</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ماتزحفش على بطنك لو هاتموت</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تعالى النهارده من غير تفسير</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">عاوزة أحضنك بجد</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">عاوزة أحبك بجد</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ملعون أى سور</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">ملعون أى حد</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لما أقولك .. تفتكر؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يبقى قصدى على الوحده</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">وأنا فى حضنك هاحضنها</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">والا حضنك هيطيب؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكر؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">بكرة هاشوفها جاية عليا</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">بضفاير سود </span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">وعنيها بتشق الضلمة</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">والا هاتوحد تانى ؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لما أٌقولك .. تفتكر؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يبقى أقصدنى</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">وشى كترت تجاعيده والا لسة الورد ماماتش</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">واللحظة ما جاتش</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لسة بكر أنا؟؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">لما أٌقولك تفتكرى ؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يبقى أقصد قلبك الخسران</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">العطشان</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">يا صاحبة الطريق</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">هاتقدرى لنفسك تبتسمى ؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">وبالليل تحضنى زكرياتك .. وترضى؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;">تفتكرى ؟</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff99ff;"></span></strong></div><div align="center"><span style="color:#ff99ff;"><strong>انتى بتستهبلى بقة</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-1923199270374658414?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-68135600221855017682007-04-24T17:47:00.000-07:002007-04-24T18:52:26.412-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Ri6lU7W1bdI/AAAAAAAAADE/gVS7ZyXpG64/s1600-h/l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5057161210533080530" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 315px; CURSOR: hand; HEIGHT: 261px; TEXT-ALIGN: center" height="233" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Ri6lU7W1bdI/AAAAAAAAADE/gVS7ZyXpG64/s400/l.jpg" width="125" border="0" /></a><span style="color:#990000;"> <strong>ما الذى يدور فى عقل امرأة ويدفعها للرحيل ؟ هل هو اليأس ؟ أم أن شغفها يختفى فلا تشعر بالمكان ؟.. وتفقد ارتباطها بالأشياء .. لم يكن سهلاً أن ترحل امرأة .. تحمل حقيبتها الفارغة ، تترك أشياءها ، ولا تلتفت وراءها ، ترحل ... فقط ترحل</strong></span><br /><strong><span style="color:#990000;">ليس عشقاً فى الترحال ، لم ولن يكون من شيم المرأة أن تعشق الترحال .. فعشق الرجال للرحيل دوماً ما ساوم المرأة .. دوماً يحطمها ، رحيله يمزق داخلها فلا يترك لها وقتاً للحزن .. تتشتت كالحطام ، وترسم على معالم وجهها لوناً لا تعرفه .. ما الذى يدور فى عقل امرأة ويدفعها للرحيل ؟؟؟؟؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">يقال ان الرحيل يغسل قلبها من جروحه .. يبعثر ذكرياتها .. فتتوهم الانتصار وتلتقط انفاسها ، يقال انه قد أصابتها لعنة منذ سنين .. عندما تترك مكان يأخذ جزء من قلبها .. فلا تستطيع الرحيل .. ولا تستطيع العودة</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ما الذى يدور فى عقلها عندما تقرر الرحيل فجأة دون سابق انذار .. تمسك حجرأ وتقذف به على زجاج بيتها فتحطمه .. تشعل ناراً فى حديقتها .. تبصق على كل من أدعى التواصل .. تحتضن الوحده وتأنس بها ، تختنق بدموعها وتتشبث بالقوة .... هل يؤثر رحيل رجل فى امرأة لدرجة أن يجعلها تختبر رحيله ؟ تكفر بالانتظار ولا تعبأ بالمكان ؟ تحمل أحلامها البالية وتنتظر قطاراً لا تعرف وجهته ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">يقال ان المرأة هى الجزء الناقص فى عقل رجل .. هى قلة حيلته وضعفه الذى لا يطيقه ويحتاجه .. هى من تتشبث بردائه عند الرحيل .. هذا أيضاً لا يعنى شيئاً !!! لماذا ترحل امرأة بعد ايماناً قوياً راسخاً بأن انتظارها سيجنى ثماره قريباً .. لماذا تضرب بعرض الحائط كل ما اَمنت به يوماً .. لماذا تصمت امرأة .. لماذا تبكى امرأة .. لماذا تحلم امرأة بينما رحيلها لا يعبأ بالاحلام؟ </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تشعر بالاشىء .. ولا يؤثر فيها بكاء طفل صغير .. ركن هادىء ينتظر قدوم ما يلهيها عن التفكير ، تحاول التشبث ببعض الصحبة فلا تجد غير .. اللاشىء </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تسب وتبصق وتلعن .. تصرخ .. وتضرب الأرض بقدميها ، فلا يرتد صداها ... ما الذى يدفع امرأة عادية .. عادية لدرجة الملل .. لم يعد لديها من الاستثناء سوى قلبها الذى تترك جزء منه فى كل مكان تحط به .. أن ترحل .. وان تنسى النظر فى المراة .. وأن تمزق صورها القديمة .. وان تتجرد من ملابسها الممتلئة برائحتها .. وان تألف رائحة جديدة .. وان تغلق بابها وراءها بثقة ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ما الذى يدور فى عقل امرأة ... ويدفعها للرحيل ؟؟</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-6813560022185501768?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-2080793006670559762007-04-12T16:55:00.000-07:002007-04-12T19:04:18.808-07:00<strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">القاهرة 2007 .. اسكندرية 2007</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">لم يكن من المتوقع أن أقابلها .. وخاصة ان يومى المزدحم لن يسمح بلقاء هادىء بين صديقتين قديمتين .. تتقابلا للمرة الأولى .. أمام الهناجر وقفت تنتظرنى .. تتحدث وكأنها تعرفنى منذ ألف عام ، شعرت أن حظى التعس قرر منحى لحظات من الحرية ، وانى لست وحدى للمرة الأولى فى حياتى .. تحدثت الفتاة لساعات .. تمنيت أن أقضى الليل أتكىء عليها نتجول فى الشارع الذى لا يعرفنا .. تمنيت لو أبوح لها بما وعدت نفسى أخيراً ألا أبوح به لأحد .. رأيت دموعى فى عيونها .. هذا الاختناق الذى يهاجم صوتها .... أعرفه</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">كانت المرة الأولى التى أزور فيها الاسكندرية ... ولا أطيقها ، رغم انها الان هادئة نوعاً ما ، مارس المفضل لى .. وأسوأ مارس أمر به على الاطلاق </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تظهر هى بثوبها الأحمر .. بطبيعتها التى لا تهتم لشىء ، وصوتها الساخر .. أحسست أنى أسترد شيئاً ما بقوتها .. أحسست أنى هنا ونفسى معى .. فيروز تعود لى .. بعد شهور من القطيعة</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ساعات من الضحك .. نسخر من كل شىء ، لم تتغير ولم أتغير .. بل تغير كل شىء وصار أكثر عرضة للسخرية ... وكالعادة تلفت النظر عندما تحتضنى وتتمايل وكأنها ترقص .. أتشبث بذراعيها وأحاول اخفاء دموعى .. فتنظر لى بثقة وتبتسم ... فيروز تعرفنى</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تذكرت بعد أن تركتها .. انى لم احتضنها ، فقط تشبثت بذراعها وتملكنى الخوف .. كنت أريد اخبارها عنى .. من أكون ومن أين أتيت .. لم أردها أن تذهب دون أن تعلم انى لن أنساها .. أحسست اننا لن نتقابل مرة ثانية </span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">امتلأ بيت الهرم بزكريات لم أعد احتملها .. فقررت قضاء الليلة عند ماما نوال ، فى المهندسين، بيتى الاخر .. المفضل .. مع سيدة عجوز.. شابة فى الستين .. بالفعل شابة أعشقها .. قررت السهر معى ، تحكى لى عن زكرياتها مع زوجها .. الذى قرر الزواج منها عندما راَها تعبر الشارع بثوبها الأصفر .. القصير ، تلمع عيناها عندما تتذكر أول مرة قال لها أنه يعشق ابتسامتها ، أول مرة حاول تقبيلها ، شعرت أنى أنا من تخطيت الستين</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">تمنيت أن أقابل الفتاة ثانية قبل عودتى الى صومعتى النائية .. ولكنى كنت أدرك مثالية العالم .. ولم أندهش لضياع الفرصة</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">ساعات على البحر .. والصمت يلازمنا للمرة الأولى .. نتذكر فى صمت اَخر لقاء لنا منذ عام .. وتمنينا ان نعود ولو ليوم واحد الى بيتنا القديم .. فى دار مدينة نصر بين الفتيات</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"> نكات فيروز عن الرجال لا تقاوم .. ولن تسمعونها الا فى هذا المكان الذى تفضله فى بحرى .. حيث الفتيات يقابلن الشباب على مدار</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">اليوم .. ونحن عرضة لسماع أى رجل لنكتة ما .. تتبعها ضحكة مدوية ، فيروز مازالت تقول .. سحقاً للعالم</span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#990000;">عدت الى غرفتى .. أقلب فى أوراقى القديمة .. واحتضن ما تبقى من كل شىء .. أحاول التوقف عن الانتظار .. وأعد نفسى بالأفضل .. وفى قلبى يدوى صوت صديقتى المختنق .. وضحكة فيروز ... الحزينة</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-208079300667055976?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-9950160859362185512007-04-05T03:44:00.000-07:002007-04-05T04:17:17.069-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RhTTvhVg_gI/AAAAAAAAACo/zSzsbm6y4o4/s1600-h/ma9s.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5049893895545093634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/RhTTvhVg_gI/AAAAAAAAACo/zSzsbm6y4o4/s200/ma9s.jpg" border="0" /></a> <strong><span style="color:#6666cc;">الرابعة صباحاً ... شاى بالكراميل ؟ الاَن ... لم يغمض لها جفن منذ ثلاثة أيام .... تجلس على أرضية غرفتها الضيقة وترجع رأسها الى الوراء ، تقلب فى القنوات كعادتها أملاً فى اضفاء بعض الحياة على نهاية يومها البائس .. فيلم لستيف ماكوين يبدأ الاَن ، تعشقه منذ ان كانت تشاهد أفلامه مع أبيها .. هو أيضاً كا يشاهد أفلامه المفضله بالصدفة ، ودوماً .. فى بدايتها</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">لم تشهد شتاءً بهذا الجفاء .. حتى الشتاء بخيلاً .. أصبح الخريف أكثر وضوحاً</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">هاتفها الخلوى لم يرن منذ أسابيع .. لم يرن عن حق منذ سنين .. تنظر اليه بدهشة وتبتسم .... تقرر اغلاقه</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">ظهر ستيف ماكوين .. تعشق هذا المشهد عندما يشعل السيجارة ويرفع رأسه .. عين يملؤها التحدى ... تضع يدها على وجهها وتبتسم .. ترشف الشاى الذى أصبح ثليجاً .. لا شىء كامل على أى حال</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">أول غنوة .. ان لم يكن دوراناً فلتسميه رقصاً .. ترغب فى الرقص الان أكثر من اى وقت مضى .. وان بحثت عن الغنوة ، فلن تجدها .. ستيف ماكوين يفكر فى الهرب</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الو</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">انا يارا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ازيك؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بتعملى ايه؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">باقرا كتاب</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">انيس منصور ها؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">فيه غيره؟ وانتى؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بادور على غنوة بنت حرام ومش لاقياها</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ومش هتلاقيها </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اه مانا عارفة .. نتقابل بكرة؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بالليل بقة </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">باى</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">باخر الليل كونك انت بقيت .. بتحبنى بتقول او يمكن .. يمكن ما بتحبنى</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">تلتقط هاتفها وتنظر الى الأسماء .. أرقام محتجزة داخل هاتف معلق بين الماضى والمستقبل .. ابتسامة هذا الرجل رائعة .. ستيف ماكوين يحاول الهرب</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الو </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">انا يارا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ازيك؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بتعمل ايه؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بحاول انام .. عاوزة ايه؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">عندك شريط فيروز فى بيت الدين ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اه .. اى غنوة ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اول غنوة .. سمعنى المزيكا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اصلى لسة هاقوم افتح الجهاز .. طب ما نتقابل بكرة </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اوكيه .. باى</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">الرابعة والنصف .. كوب اخر ، ساخن ونكهته أقوى ، تملؤها بقايا عطر قديم .. يقطع داخلها إرباً ... الموسيقى هى الشتاء الوحيد الذى لا يبخل أبداً .. تقترب الكاميرا من وجه ستيف ماكوين وتلمع عيناه السماء .. </span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">ما بعرف كيف بتحب وما بتعرف اذا عم بتحب </span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">ما بعرف كيف بتحس وما بتعرف شو عم بتحس</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">ستيف ماكوين يفشل فى الهرب</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;"></span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الو</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">انا يارا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">ازيك؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">بتعملى ايه؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">دلوقتى ؟ بحاول اعرف ليه بتتصلى بيا الساعة 5 الفجر يابنت القلقانة </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">عندك شريط فيروز فى بيت الدين ؟</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اه .. فى العربية</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">طب انزلى هاتيه .. اول غنوة .. سمعينى المزيكا</span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اه اوى .. لحظة اقول لابويا انى هانزل اوصل الراجل اللى كان معايا .. انتى هبلة يابت ، انتى فكرانى فى كباريه </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">خلاص </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">يبقى عندك بكرة </span></strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">اوكيه .. باى</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">حبنى بس .. حبنى .. حبنى بس .. حبنى</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">يلعب بالكرة كرجل حر ... ومازال يفكر فى الهرب .. وعيناه يملؤها التحدى</span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">اخر كوب .. ومازالت النكهه تبعثر ما تبقى منها .. حقيبتها بنية اللون .. جميع حقائبها بنية اللون .. الخامسة صباحاً ، لن تضطر لمقاومة النوم .. تنظر الى هاتفها وتبتسم .. </span></strong><br /><strong><span style="color:#6666cc;">لن تعثر على الغنوة مهما حاولت .. مازالت تبحث .. فيلماً لكيفين سبايسى يبدأ الاَن</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-995016085936218551?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-17958428243696135402007-03-07T14:11:00.000-08:002007-03-07T17:43:26.543-08:00<span style="font-size:130%;color:#660000;"></span><br /><span style="font-size:180%;color:#660000;"><strong> Chicolat</strong></span><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#660000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#660000;"></span></strong><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9SGRUBovI/AAAAAAAAABM/v2gKVFddkI0/s1600-h/chocolat.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039336775730963186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9SGRUBovI/AAAAAAAAABM/v2gKVFddkI0/s400/chocolat.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6666;">بالطبع لم يتذوق الكثيرون منا الطعم الحقيقى للشيكولاته .. تذوق طعم الحياة .. جولييت بينوش .. والفكرة المفضلة لى على الدوام ، الترحال .. ثم الترحال .. ثم الترحال .. </span><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9R7xUBouI/AAAAAAAAABE/-OCK7RjSZAA/s1600-h/chicolat+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039336595342336738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9R7xUBouI/AAAAAAAAABE/-OCK7RjSZAA/s400/chicolat+2.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6666;">لبرهة من الوقت أحسست لأول مرة كيف يمكن لطعم الشيكولاته أن يرتبط بمشاعر البعض واحساسيهم الداخلية ، كيف تتجرد الحياة ولو لثوان من رتابتها وسخفها ، وتكتشف ان كل من حولك متعطشون الى البساطة </span></div><div><span style="color:#ff6666;">فى رأيى المتواضع أرى ان جولييت بينوش جمعت فى هذا الدور بين هدوء جوليا أرموند .. أدائها الواثق ووجهها الذى ينبض بالحياة .. وبين ذكاء ميريل ستريب عندما تشعر انها لاتتكلم .. بل تداعب .. لا تلمس الأرض بل تطير .. عندما تخالف الاتفاق بينكما .. ولا تمثل</span><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RuRUBotI/AAAAAAAAAA8/CU_lCIxfxGk/s1600-h/chicolat+3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039336363414102738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RuRUBotI/AAAAAAAAAA8/CU_lCIxfxGk/s400/chicolat+3.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#ff6666;">تترك فى نفسك شعوراً بالروعة .. انثى برائحة الحياة .. ترتحل ببساطة طائشة ولا تبالى بالزمن .. ولا بما تتركه خلفها ، شخصية كتبت على ورق .. هى الشخصية الوحيده التى أغار منها وأحسدها على شجاعة أفتقدها</span></div><div><span style="color:#ff6666;">أما عن جودى دينش .. فلن أستطيع وصف رقصتها الرائعة .. ان كانت هيلين ميرين هى الملكة ، ففى رأيى جودى دينش بلاشك ستظل امبراطورة</span><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RlBUBosI/AAAAAAAAAA0/DoeNpqcuInI/s1600-h/judi_dench4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039336204500312770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RlBUBosI/AAAAAAAAAA0/DoeNpqcuInI/s400/judi_dench4.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6666;">تصنع الشيكولاته ؟ أم تبتكر موسيقى من نوع خاص ؟؟ </span></div><div><span style="color:#ff6666;">فى كل مرة أشاهده .. أشعر بأنى على موعد سرى مع احدى شخصياتى الوهمية ، أتأنق .. أقسم بأن داخلى يتأنق ، بالطبع ان كان الموعد مع جونى ديب !!! هذا المتواضع كما يلقبه الأكثر تواضعاً ال باتشينو .. الهادىء الذى لا يبالى ، كان يرقص !! لم يمثل جونى ديب كان يرقص .. تشعر انك جزء من سيمفونية رائعة .. وهذه المرة امضاء فيريرو روشيه .. الذى قرر انتاج الفيلم لمجرد قراءته لعنوانه</span><a href="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RXxUBorI/AAAAAAAAAAs/PfZ9EMIkknE/s1600-h/JONNY.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039335976867046066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="400" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RXxUBorI/AAAAAAAAAAs/PfZ9EMIkknE/s400/JONNY.jpg" width="271" border="0" /></a><span style="color:#ff6666;">كيف تحولت البلده من مكان كئيب .. ينشغل الجميع فيه بالموت ، الى ساحة للرقص .. تجعلك تحلم رغم أنفك .. بعد ان تعتقد ان أحلامك قد سقطت بالتقادم .. أعشق هذه البلدات الصغيرة .. طابع فرنسى رائع ، وزمن قديم ، لا يهم التاريخ ، المهم أنه ليس اليوم ،</span></div><div><span style="color:#ff6666;"> رغم فقر عقول أهلها وتطرف بعضهم ، الا انهم يشتاقون الى الشعور بلذة الحياة .. فقط يحتاجون لمن يزيح الغبار ، ويفتح للحب باباً ليحرر .. مثل هؤلاء يمرون كالحلم .. ودوماً يرتحلون</span><br /><div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039335693399204514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9RHRUBoqI/AAAAAAAAAAk/oO0bcDKttuo/s400/lena.jpg" border="0" /><br /><span style="color:#ff6666;">وكما تعودتم فأنا فاشلة فى سرد الأفلام .. هذا فقط ما أشعر به عندما أقلب القنوات فى الثالثة صباحاً كعادتى .. وأفاجأ بعرض أحد أفلامى المفضلة .. شعرت بدهشة لم أحظ بها منذ زمن ... وابتسامة لم تعرف طريقاً لوجهى منذ شهور .. وأدركت ان السينما مازالت تمتلك مفاتيحى .. لأننى أعلم انى سأدمع من الانسجام </span><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9P7BUBopI/AAAAAAAAAAc/pU-upginp18/s1600-h/director.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5039334383434179218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_5aSGFTFX2e4/Re9P7BUBopI/AAAAAAAAAAc/pU-upginp18/s400/director.jpg" border="0" /></a><br /><span style="color:#ff6666;">وعندما تمر على بداية الفيلم نصف ساعة ، سيزحف الى قلبى احساساً بالدفء افتقده .. تماماً كالطعم الذى نتمنى أن تحظى به حياتنا .. تماماً كالطعم الذى نشعر به عندما ننسى غصة قلوبنا ونبتسم ولو للحظات .. تماماً كطعم الشيكولاته</span></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-1795842824369613540?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1155335334498276332006-08-11T13:49:00.000-07:002006-08-14T09:45:59.950-07:00<span style="color:#ff6666;"><span style="font-size:130%;">القاهرة /2004 .. اخر صيف</span><br /><span style="font-size:130%;">حلم يتحقق ، أخيراً وحدى فى الغرفة لثلاثة أيام كاملة .. أجمل ايامى عندما كنت اغلق باب غرفتى فى السابعة ، اعتدت ان اكتب عليه فيروز ليست هنا ، من تطرق بابى سأقتلها</span><br /><span style="font-size:130%;">ثلاثة أيام .. لم تقترب فتاة واحدة من باب غرفتى ، وصل بى الحال لدرجة ان فاطمة كانت تسخر منى .. لم أكن الفتاة المفضلة على أي حال .. فمعظم الفتيات القدامى رحلوا ، وجاء غيرهن الكثيرات .. وتغيرت معالم الدور الهادىء .. امتلأ بالبوسترات الغريبة ، تنبع منه الموسيقى الصاخبة طوال اليوم ، أصبحت الفتاة الجديدة البريئة هى من نتعلم منها، فى السنة الأخيرة عانينا فراق كل من أحببنا ، أكثرهم قرباً لنا كانت الحاجة عيشة .. رغم بقاء ما يذكرنا بها</span></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">لم أتوقف عن التفكير ولو للحظة واحدة .. كان شوقى اليه قد فاق حده ، وبت لا أعرف كيف أراه ، أحتاج اى شخص فى العالم عدا فيروز ... ولا أحتاج غيرها</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">قاربت السنة على الانتهاء ، انتهت الاختبارات .. انتعشت الحياة داخل الدار .. أسبوع قبل عودتنا الى منازلنا أجمل من السنة بأكملها</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">انتشرت الاورتوجرافات والكاميرات ، كل زاوية كانت تحتضن مجموعة من الفتيات يتبادلن أرقام الهواتف والعناوين ، الرقص والغناء حتى الفجر .. وسرقة الهاتف العام من غرفة المشرفات ، كانت فرح من تقوم بهذه المهمة لانها نحيفة للغاية فلم تكن تشعر المشرفة بأى هزة غير مألوفة ... كنت أسميها أيضاً فرح داشت .. لانى كنت أشعر دوماً انها فتاتين </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">فتاة ساذجة وسطحية ، وفتاة تفاجئنى بمعرفة الكثير ، صغيرة السن ومليئة بالأسرار</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">مرام .. من أعز صديقاتى ، كنت أشعر معها انى اتحدث مع نفسى .. قريبة وهادئة ، احببت فلسفتها فى الحب وحاولت اتباعها .. لكنى لست مرام</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">برجنا الواحد جعلنا نتفق فى أدق التفاصيل ، ومنح كل منا استيعاباً لجنون الاخر ، الامر الذى أثار غيرة طفلتى المدللة ، </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">لكنها سرعان ما صادقت مرام كعادتها .. الأمر الذى أثار غيرة الأكثر طفولة</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">كنت قد عدت من حفلة عيد ميلادى الصغيرة .. جمعت فيها أصدقاء الجامعة ، صديق مقرب ، أصدقاء أصدقائى .. ومن أحببت ، قضيت وقتاً رائعاً ، انتهى ببكائى ، وقتها لم أدر السبب ، وعندما عدت الى الدار أدركته على الفور</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">جلست فى الشرفة وحدى ، تذكرت كل شىء .. أجمل سنوات حياتى ، كانت بين هذه الجدران ، أول ليلة لى فى الدار أدركت انى سأموت من الوحشة .. مدينة نصر ، كرهى لها وتعلقى الغريب بها ، فتيات مروا على غرفتى ورحلوا .. فراق ولحظات قليلة من السعادة ، أبى وهو يلوح لى عند الباب الحديدى ، حسين وصوت نجاة حتى الفجر .. المشاركة فى الفرح والحزن ، ليالى رمضان التى نتجمع فيها فى كل غرفة كل يوم .. أغنيتنا المفضلة فى العاشرة صباحاً ، صوت فيروز الرقيق الساخر ، شجرتى ، صوته فى الشتاء ، الشارع الخالى فى الثالثة صباحاً ........ أنا وكل احتمالات البقاء</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">سألنى حسين ان كنت قررت الرحيل .. فوجدت نفسى اقول انى عائدة بعد يومين</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">حملت حقيبتى ورحلت ، دون ان انظر ورائى ، لم اودع احد .. ربما لانى كنت اشعر انى سأعود بالفعل بعد يومين</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">طوال الطريق انتابنى احساس لم يتركنى حتى هذه اللحظة ... لقد نسيت شيئاً ما فى غرفتى ، او ربما نسينى شىء ما .. لا اعرفه ، لقد تركت شيئأ ما ورائى ، لن ادركه الان .. احسست كمن ينتزع جلدها ، كمن تطرد من بيتها الذى لاتعرف بيتاً غيره ، وأول شىء أردت فعله هو ان انظر الى شرفتى من الخارج .. فلم انظر اليها ولو لمرة واحدة .. كيف كان شكلها لمن مروا عليها .. ومن سيسكن بها بعدنا .. ارجو الا يمحوا كتاباتنا على الحائط .. صورة فيروز الضخمة فوق فراش فيروز ، نسيت ان اخذها معى ، سوف يحتفظ بها حسين عندما يقوم بتنظيف الغرفة .......أتمنى ان يرد على هاتفه الان .. لا اعتقد انى سأجده مستيقظاً فى هذا الوقت المبكر</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">قصاقيص الورق ، كل ما أملكه ، صور قليلة لى ولفيروز .. ولمن رحل من اصدقائنا</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">مفتاح الغرفة ... نعم تركته لدادة أمينة ، مروحة دينا .... أطباق فاطمة ؟ نعم أعطيتها لمروة ... كل شىء على ما يرام........... سلام يا حسين ... أشوف وشك بخير</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-115533533449827633?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1153842683378349202006-07-25T07:44:00.000-07:002006-07-26T14:56:37.476-07:00<span style="color:#00cccc;"><span style="font-size:130%;">القاهرة 2003 / 2006</span><br /><span style="font-size:130%;">شرفتى ، رائحة الفل ، الشجرة العارية .. والحائط المرصع بكلمات الزكرى .. فيروز تداعب ، وفيروز تغنى</span><br /><span style="font-size:130%;">كوبان من الكاكاو الساخن ، مع الأغنية المفضلة .. تمسك نص المسرحية فى يدها وتنتقد تمثيلى وكأنها المخرج .. أسخر من نطقها الركيك الرقيق ، فتفتح دولاب الملابس وتمارس لعبتها المفضلة ، وبعد لحظات من الضحك تصبح كل ملابسى ملقاة على الأرض</span><br /><span style="font-size:130%;">فيروز تهدأ عندما تعبث فى أوراقى .. اعتادت ان تجد اسمه يزين كل ورقة ، هذه المرة وجدت اسم اخر يتكرر رغم </span><span style="font-size:130%;">انفى .. كنت احكى عنه وكأننى وجدت نصفى الاخر ، ولكنها لم تكن تهتم</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">عمى عماد خلف سبع ولاد ، مات واحد بقى كام</span><br /><span style="font-size:130%;">عمى عماد خلف ست ولاد مات واحد بقى كام</span><br /><span style="font-size:130%;">عمى عماد خلف خمس ولاد مات واحد بقى كام</span><br /><span style="font-size:130%;">لعبة قديمة اعتدنا ان نلعبها فى المدرسة لكى نحفظ الأرقام !! سمعتها البارحة فى طريق عودتى للمنزل من طفلين فى الأتوبيس المكتظ بالبشر ، وسألت نفسى ( ياترى ولاد عم عماد بقوا كام؟ </span><br /><span style="font-size:130%;">لبنان وسوريا وبعدين مصر .. طب ياريت ياخدو مصر </span><br /><span style="font-size:130%;">ياعم حرام عليك احنا ناقصين </span><br /><span style="font-size:130%;">ماحنا كده كده فى احتلال</span><br /><span style="font-size:130%;">نقاش مللت سماعه .... لن أركب الاتوبيس بعد الان</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">عندما تم الغاء النشاط المسرحى للجامعة اصابنى اكتئاب شديد ، وقتها بدأ الامريكان فى ضرب العراق ، كتب لى احد الأصدقاء من أسوان يقول .. هم السابقون ونحن اللاحقون ، وعندما حطم العراقيون تمثال صدام حسين قال لى ابى ساخراً ( بكرة يضربوهم بالجزمة وهايقولوا يوم من ايامك يا صدام</span><br /><span style="font-size:130%;">نصبح جميعاً حكماء عندما ينقص ولد من أولاد عم عماد .. وكأننا ننتظر حديث الساعة حتى يخرجنا من حالة الصمت التى تهاجمنا كل يوم</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">أيام قليلة مرت علينا أعوام ، أكره وقت الاختبارات .. يتحول الدار الى معسكر لا يتقابل أعضاؤه الا نادراً .. يصمت كل شىء .. ويبدأ قلبى فى العمل</span><br /><span style="font-size:130%;">يقال انهم يفكرون فى قطع الشجرة التى تقابل شرفتى .. أصابنى حزن شديد عندما تحقق خوفى ، لم اكن أعلم انها كانت تعكر صفو أحد غيرى ... أشتاق اليها فى بعض الأحيان عندما تصطدم عينى بتل القمامة الذى احتل مكانها بكل وقاحة .. أصابنى الجنون لرحيلها فترة لدرجة انى كنت أقف بملابس الصيف دون الاهتمام بأحد</span><br /><span style="font-size:130%;">عندما انقطع التيار ، وجدنا وسيلة جديدة لتؤنس وحدتنا .. شمعتان قاربتا على الانتهاء .. كتب على كل واحدة اسم من نحب ، وكأننا نستدعى كل منهم حتى يؤنس وحدتنا .. طريقة ساذجة وبسيطة .. وبالطبع من اختراع فيروز</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">بقى هاتفى صامتاً لثلاثة أيام ، واليوم فاجأتنى برسالة منها ( فاكرة الشجرة ؟ فاكرة الشمعة ؟ وفاكرة حسين لما كان بيقول يابجرة ؟ فاكرة ؟ طب يا بجرة وحشتينى</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">لم أتوقف عن ركوب الاتوبيس .. </span><br /><span style="font-size:130%;">لبنان وسوريا وبعدين مصر </span><br /><span style="font-size:130%;">طب ياريت ياخدوا مصر</span><br /><span style="font-size:130%;">ياعم حرام عليك احنا ناقصين</span><br /><span style="font-size:130%;">ماحنا كده كده ............. فى احتلال</span> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-115384268337834920?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1151170892801947212006-06-24T07:50:00.000-07:002006-06-24T16:18:26.410-07:00<span style="color:#ff6666;"><span style="font-size:130%;">القاهرة 2003 / 2006<br />كنت أعلم ان هناك شىء يزعجه .. منذ زيارته الأخيرة لم تأتنى منه كلمة واحدة ، ظل فى منزله بالهرم واعتزل الجميع .. سألت عنه أمى وأخوتى فلم يأتنى أحد منهم بما كنت أنتظره .. وأتوقع حدوثه ، أبى داخله يحتضر<br />بحثت عن حجة مناسبة أرويها لفيروز حتى لا تطلب منى اصطحابها لشارع عباس العقاد لتناول الاَيس كريم .. ولكن عبثاَ كنت أحاول ، فيروز تملك قرون استشعار ضد الكذب ولا تقبل المراوغة .. والأكثر صعوبة هو اصرارها على الغناء بينما أحاول انا ان استدعى الدموع كمخلوق طبيعى يشعر بالخوف الشديد مما هو اَت<br />بلاش شو بخاف يا فيروز الله يخليكى .. يعنى اغنيلك ليه بيدارى كده والا اعمل ايه فى صوتى .. روحى ولعى فيه يافيروز .. لا هاغنيلك يارا اللى ضفايرها شقر .. ايوااااا ولعى فى يارا احسن<br />ضحك .. ضحك حتى البكاء ، أنا من كنت أرفض الخروج لم أشأ العودة الى الدار هذه الليلة ، ورغم محاولات فيروز الا انى لم أرغب فى الاتصال بمن أحب حتى لا أنقل له خوفى وقلقى ولو لدقيقة واحدة ، من خارج الدار سمعنا ولأول مرة صوت أحمد منيب ينبعث من غرفة حسين .. بالطبع ربك رب قلوب .. فليرفق ربى بقلبى قليلاً </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">الحلم رفاهية ، لا يحق لك الحلم ان لم تتأكدى من تحقيقه ، اما الحلم لمجرد الحلم فهو هراء وعبث ... العمل اكسبنى واقعية لم أحظ بها من قبل .. وكادت نفسى المتقلبة ان تفقدنى الكثير ، تخليت عن نصف احلامى وراهنت نفسى على النصف الاخر .. كنت أشعر انى أركض وراء كل من أحب ... ركضت حتى نزفت عروقى ، وكالعادة لم يفارقنى الأمل ولو للحظة واحدة</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">يارا .... أخوكى جه ، هاتيجى امتى بالسلامة ؟ ، تانى يوم رمضان علطول يا حسين </span><br /><span style="font-size:130%;">توقفت ساعتى فى الطريق .. ظل أخى يضحك معى حتى نام على كتفى كالطفل الصغير</span><br /><span style="font-size:130%;">عندما رأيته وكأنى قد بلغت الجنة ، احتضنته بكل قوتى وتحدثت معه لساعات حتى جاء موعد صلاة الفجر </span><br /><span style="font-size:130%;">لن أنسى أبداَ صوت ابى وهو يبدأ القراَن اول ليلة فى رمضان ، يتحول الصوت الحاد الى صوت جميل خاشع .. رائحة </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><span style="font-size:130%;">ملابسه النظيفة ، اصراره على قناة الجزيرة وخاصة عندما يعلم انى انتظر فيلماً من أسبوع .. يصرخ علينا فى السابعة ، تمارين سخيفة وركض على البحر لأكثر من ساعتين.. يومين كل ثلاثة أشهر تتحول حياتنا الى جحيم .. أبى كان يستحق المحاولة </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">اشتغلى الأول وبعدين ابقى ادرسى اللى انتى عاوزاه .. يعنى هاتبقى ايه فى الاخر منى زكى؟</span><br /><span style="font-size:130%;">تملكتنى فى الفترة الأخيرة فكرة السفر ، ولما لا ؟ لم يتبق لى الكثير ، وكم رغبت فى رؤية العالم من حولى ، خوفى الوحيد ان أكتشف انى لا استطيع تركها .. هنا ستشتعل حرب أخرى لا قبل لى بها</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">بعد موته لم يفارقنى ولو للحظة واحدة .. كنت أحلم بحبيبي ودوماً أرى أبى حتى ولو ملوحاً أمام الشاشة لثوان ، عدت لأجد غرفتى مليئة بالفتيات.. فيروز كانت تعرفنى تمام المعرفة ، لن أحزن الان وسأتقبل التعازى وانا مرتدية اللون الأحمر الفاقع ..</span><br /><span style="font-size:130%;">الأوضة ناقصها كم راجل وتبقى كباريه النجوم يا فيروز .. بعتت حسين يجيبهم من لاباس ماتقلقيش</span><br /><span style="font-size:130%;">لم أذرف دمعة واحدة على أبى ولكنى كنت أشعر انى عارية طوال الوقت </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">فى الفترة الماضية مررت بتجربة شديدة الخصوصية ، نسمة ربيع صافية دخلت حياتى دون سابق انذار .. وانسحبت دون علمى ، فأحسست انى كنت أحلم .. أو ربما لم يقبل عقلى بفكرة وجوده ، هذه المرة تقبلت الخسارة ، وانسحبت بدورى غير أسفة ... ولكنى لازلت أتذكره من وقت لاَخر </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">قضيت العيد الأول لى بعد موت أبى مع فيروز فى الأسكندرية .. مع موافقة غير متوقعة من أمى وعلى الفور .. أذكر انه كان أفضل عيد قضيته .. وأصعبه على الأطلاق، فيروز كانت خبيرة فى اضحاكى ، واخراجى من طقس الترقب وانتظار الحزن الحقيقى الذى يزحف الى قلبى تدريجيا</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">كلما نظرت الى ساعتى تذكرت يوم قابلت ابى للمرة الأخيرة ،توقفت عند الساعة الرابعة ولم تتحرك .. كم أرغب فى اصلاحها ، رغم انى لا أرتدى ساعة فى معظم الاوقات</span><br /><span style="font-size:130%;">بعد محاولات باءت بالفشل لاسكات فيروز واقناعها بانها فقط تملك اسمها وليس صوتها ... قررت الاستسلام </span><br /><span style="font-size:130%;">واحنا قلوب مشتااااقة .. والدنيا سراااا</span><span style="font-size:130%;">اقة</span><br /><span style="font-size:130%;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-115117089280194721?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1150499428265770872006-06-16T12:57:00.000-07:002006-06-17T06:12:59.263-07:00<span style="color:#ff6666;"><span style="font-size:130%;">القاهرة / صيف 2002</span><br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff9966;">جاء الصيف ، تحول الدار الى نادى لعرض الأزياء الصيفية المثيرة ... وازداد الصخب طوال الليل ، صارت نسمة</span><span style="color:#ff9966;"> الهواء الاَتية من الشرفة جحيماً .. اشتعل الصيف ... واشتعلت معه أشياء أخرى</span></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">أما عن الفتاة التى تشارك فيروز الغرفة .. فقد أصابها الأرق وأصبحت عبئاً ثقيلاً عليها حتى ولو لم تظهر لها ذلك ، لازمت الفراش كما لو كنت مريضة ، رغم محاولات فيروز التى كانت تجدى نفعاً فى بعض الأحيان ... </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">يارا تليفونك بيرن ، تخيلى ميييييين ؟ بعدها كنت اقفز من الفراش ... فلا اسلم من ضحكاتها </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">لن انسى رهان فتيات الدور الذى اصبح فيما بعد تقليداً يمارسونه كلما تغيرسلوك فتاة او اعتزلت الجميع .. فقط لبعض الوقت ... انقسمن فريقين ، فريق يعتقد انى انفصلت عمن أحب .. وفريق فتيات بعد التاسعة يؤكد انى قد وقعت فى الحب ، ورغم استنكارى أن أكون على قائمة النميمة اليومية ، وثورتى التى انهت الرهان ، الا ان الفريق الثانى قد استحق فوزه بجدارة ... حيث كنت واقعة فى الحب حتى الثمالة </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">يارا ، جبتلكو محمول اها .. الدجيجة ب35 جرش </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">هاتف خلوى فى دار للفتيات متاح طوال اليوم وحتى الفجر؟ حسين كان يعلم انه سيجنى ثروة</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">شريفة ، أو (عادلز) كما كانت تحب ان تلقب... ملكة الدور الثانى ، لم أر فى حياتى عشقاً بهذا الجنون .. لو كنت انا عادل ، لانتحرت هرباً من الحب ، فتاة غاية فى الرومانسية والهدوء ، تهوى الرسم على أى شىء ... وعلى أى شىء مرسوم وجه عادل ، غرفتها مليئة باللوحات وأوراق ملقاه على فراشها مليئة بكلمات الشعر الرومانسى والغزل ، كانت الصدمة الكبرى لكل الفتيات عندما علمن ان عادل هو رجل مسن فى الخمسين من عمره ..رغم ان اللوحات تظهر شاباً فى العشرين</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">قالت انها ترسمه كما تراه بقلبها ، وانها لاتهتم بهراء التافهات ، تقول فيروز ( دى زيك ياماما ، سايكو ) ، رغم انى لم أجدها سايكو .. فيروز كانت تتجنب غريبات الأطوار</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">فى أغلب الأيام ، شريفة كانت أول فتاة تنادى حسين لتطلب الهاتف ، ولم تكن تتوقف عن احتكاره حتى بعد انزعاج الفتيات وصراخهن على حسين</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;">رغم اختلافى معها فى تعصبها ضد الرجل ، الا ان فاطمة كانت ترى ان شريفة ماهى الا فتاة تحلم بالحب وان المدعو عادل كان يعطيها الحب الذى تفتقده .. وانها لا تمانع ابداً ان ترسم عالمها حول رجل مثل عادل ان رأته يستحق الحب .. فيروز كانت ترى فاطمة واحدة من أقدم غريبات الأطوار .... أما الفتاة التى تشاركها الغرفة .. فقد كانت تراهن صورتها فى المراَه</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff9966;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-115049942826577087?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1149003745312158042006-05-30T05:57:00.000-07:002006-05-30T14:20:25.683-07:00<span style="color:#ff99ff;"><span style="font-size:130%;">القاهرة / شتاء 2002</span><br /><span style="font-size:130%;">صباح ممطر رائع ... من خلف زجاج شرفتى وقفت اتابع المطر .. فى التاسعة صباحاً يبدأ كل شىء داخل الدار فى العمل ، اصوات ضحكاتنا خارج الغرف والحوارت الصباحية اللطيفة ، المزاح مع مشرفة الدور والصراع اليومى بين الفتيات و القطط .. التى تتسلل الى الغرف المفتوحة بهدوء وحذر ، وتخطف كل ما تستطيع الوصول اليه ... فنتعاون فى طردها ، ومن تصرخ خوفاً ننهال عليها بالضحك والسخرية ، وغالباً كنت انا اول من يصرخ ، ورغم ذلك تمتعت القطط بمكانة عظيمة بين الكائنات التى تسكن الدار ، التى تشمل الفتيات والمشرفات ... ومديرة الدار احياناً</span><br /><span style="font-size:130%;">الحاجة عيشة .. كبيرة المشرفات فى الدار ، لا اعلم لما يلقبونها بالحاجة رغم انها لم تحج من قبل .. ولم يتعد عمرها الخمسين، تشبه الراهبات فى ملابسهن المهندمة النظيفة ، تزوجت ثلاث مرات ولم تنجح لها زيجة ، تهوى القطط وتتحدث اليها طوال الوقت .. الويل لفتاة تأذى القطط او حتى تتأفف من وجودها .. يتحول هدوءها الى بحر طائش .. لا تهتم بالشكاوى المتراكمة فوق مكتب المديرة من الفتيات التى لاتروق لهن القطط ، اخبرتنى مرة ان احدى الفتيات تقدمت بشكوى تقول فيها ان القطط تضاجع بعضها امامنا دون حياء فقتلتنى ضحكاً </span><br /><span style="font-size:130%;">لم تكن مخيفة بقدر ماكانت تثير الجدل فى كل غرفة ، طيبة القلب ، لا تأذى احداً .. ولكنها ابتكرت العديد من الطرق لمعاقبة الفتيات .. فمثلاً من تتأخر خارج الدار يحول طعامها للقطة فلانة المنقطة لمدة يومين ، الامر الذى دفع الكثيرات لاحترام مواعيد الدار .. تعلم قصة كل فتاة ، وما وراء القصة .. ومن تكذب ومن تصدق</span><br /><span style="font-size:130%;">لن انسى ابداً ليلة سمعنا فيها صراخاً يدوى فى احدى الادوار ، وعرفنا ان ثمة فتاة تصرخ من ألم شديد فى المعدة ،وتوسلت اليها ان تخرجها لتذهب الى المستشفى ، وقفت امامها تتوجع حتى بكينا جميعاً ....... فكان رد الحاجة عيشة مفيش خروج يا غادة اطلعى اشربى شوية لبن وانتى هاتبقى عال) ... فوقفنا نتعجب من قسوة قلبها ، ولكنى علمت منها فيما بعد ان غادة بارعة فى التمثيل ..</span><span style="font-size:130%;">( الحلاوة الطحينية لما تخلطيها بالشطة تعمل ألم شديد وحقيقى ، عشان تصدق نفسها ودموعها تنزل بجد) </span><br /><span style="font-size:130%;">والغريب فى الأمر أن اللبن هو الحل الوحيد للتخلص من هذا الألم الشديد ، كيف علمت بذلك ؟ هل اختبرته بنفسها ؟ رفضت ان تخبرنى عن جواسيسها فى الدار .. ولكنى اعجبت بذكائها ، ولا تنسى كل مرة ان تقارن بين طيبة القطط وبين خبث الفتيات ودهائهن </span><br /><span style="font-size:130%;">يارا زميلتك جت اها من اسكندرية .. قالها فرحاً كأنه ينتظر من تؤنس وحدتى وتشاركنى الغرفة ، نما بداخلى احساس أصبح حقيقة فيما بعد ... اسكندرية لا تطيق بعدى عنها ، فتختار لى أفضل سفرائها لتذكرنى بها </span><br /><span style="font-size:130%;">سندس .. كما تلقبها والدتها الطيبة ، او فيروز كما تحب هى ان تلقب ... انطباعها الأول عنى وكأنى مخلوق فضائى بملابس الشتاء التى لا تمت للشتاء بصلة .. ونظرة ترحيب كاذبة على وجهى ولا أدرى سببها .. تقول لى فيما بعد : حسيت انك عاوزة ترمينى من البلكونة !!! ... راقت لى منذ الوهلة الأولى </span><br /><span style="font-size:130%;">فتاة سمراء قصيرة ، لها شعر أسود طويل ووجهها مبتسم رقيق .. تضحك مع الجميع ولا اعلم كيف صادقت كل فتيات الدور منذ الليلة الاولى ، تسخر من كل شىء وتندهش من كل شىء .. صوتها المرتفع وضحكاتها اعادت للغرفة بهجتها .. تواصل غير مسبوق ، مع شخص غير متوقع ، وفى زمن قياسى </span><br /><span style="font-size:130%;">علاقتى بفيروز ظلت من اكثر العلاقات تعقيداً .. واكثرها بساطة فى نفس الوقت ،ومهما اخبرتكم عن فيروز لن استطيع حصرها فى سطور .. يكفى القول انها هذا النوع من الصداقة التى تشعر بداخلك ان حظك التعس قرر ان يرفع عن كاهلك عناء الوحدة</span><br /><span style="font-size:130%;">لا شك أن فيروز كانت تجهل مكانة القطط فى الدار .. ولذلك اصطدمت بالحاجة عيشة فى اول نقاش حول القطط .. </span><br /><span style="font-size:130%;">صعدت وهى تستشيط غيظاً .. فأخبرتها اننا ضيوف فى قصر القطط وعليها ان تعتاد على تواجدهم</span><br /><span style="font-size:130%;">الغريب ان فيروز صارت من اقرب الصديقات للحاجة عيشة ، حتى انها اطلقت اسمها على احدى قططها المفضلة</span><br /><span style="font-size:130%;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114900374531215804?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1148522861337109812006-05-24T15:43:00.000-07:002006-05-24T19:07:41.420-07:00<span style="font-size:130%;color:#ff0000;">كنت اتمنى ان اشارك فى هذه التدبيسة الرائعة ، وانضم لمن ينقبون فى قلوبهم عما يتوج الحياة بقيمة ... ولكنى وبعد تفكير قررت ان استكمل ما بدأته .. لعلى أجد فيه معكم أبسط الأشياء التى كانت تبهج روحى ، وتملأنى حباً للحياة</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">القاهرة / شتاء 2002</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">الشتاء فى أى مكان يزيده دفئاً ، مدينة نصر لا ينقصها برد قارص ليزيدها وحشة وغربة ... وقفت أراقب حسين وهو يشعل ناراً امام غرفته .. رفض اى من اصدقائه مشاركته ليلة باردة ، لم أر شاباً واحداً خارج السور منذ الساعة السابعة </span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">انتى فاكرة اياك ان الكروان بيسبح ربه ؟ ده ولد خبثة واعى ان المنطجة ماليانة غربان بيغيظهم بصوته الحلو</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">غربان فى منطقة عامرة بالبشر ؟ مدينة نصر تستمتع بانتزاع المرح</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">بعد رحيل ريم ، بقيت وحدى شهراً كاملاً ، رغم ذلك لم تخل غرفتى من الفتيات .. وحتى احارب وحدتى ، قررت ان ازيد حالتى سوءاً</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">أول اختبار حقيقى للخوف ، عندما انقطع التيار الكهربى عن الدار للمرة الأولى .. صرخات فى كل غرفة .. انتفض حسين وهو يتمتم ، دخل غرفته وخرج وهو يحمل كيساً اسود قائلاً ( ماتخافش ماتخافش.. الشمع معايا اها ) ! ! لم تمر ثوان حتى تجمعت فتيات الدور الاول فى غرفتى بدعوة منى .. عشرون فتاة فى شرفتى التى أضاءتها الشموع وكأنها حفلة عيد ميلاد ( تعرفو البصة فى وش الواد ابنى تنسينى الهم كله ، والبصة فى وش امه تركبنى هم جيش بحاله)</span><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">.. حسين كان دائم الحديث عن ابنه الذى ولد أبكماً ، وزوجته التى لا ترضى بالقليل </span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">( انتى مستعجلة ليه ؟ حد يطول يجعد لحاله ؟ ماهى جاية زميلتك الجديدة جاية) </span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">كان اكثر من عرفتهم خوفاً من الوحدة ، يضرب الأرض بفأسه وكأنه ينتقم منها ، رأيته ليلة جالساً امام غرفته ساكناً .. ثم قام فجأة وأمسك بفأسه وقطع فرع شجرة بأكمله .. ثم ترك الفأس وعاد الى مكانه ... كان صعب المراس ، وكنا نخشى ردة فعله هو على تأخرنا اكثر من خوفنا من مشرفة الدار ... وكأنه زوج لمائة وخمسين فتاة ،ولكنه رغم ذلك كان طيب القلب ، ينكر تأخر الفتيات حتى لا يأذيهن او يتسبب فى طردهن ، يعشق نجاة ويهوى الأغانى النوبية القديمة .. فترجوه الفتيات ان يترجم لهن الأغانى فيقف بكبرياء وكأنه يغنى شعره الخاص</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;">رغم استمتاعى بانقطاع التيار وتجمع الفتيات عندى فى الغرفة .. الا ان الخوف من الظلام لازمنى طوال سنواتى فى الدار ، كنت ارتعب عندما ينقطع التيار وتصرخ الفتيات فى كل مرة ... حسين كان يعلم الخوف ويدرك معنى الوحدة ، ولذلك قضيت معظم وقتى طوال الشهر اتحدث مع حسين من شرفتى ... وعندما ينقطع التيار ، كنت اعلم انه سيهرع ليحضر الشموع قائلاًَ ماتخافش ماتخافش ! ! !</span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#33ccff;"> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114852286133710981?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1147828134760724602006-05-16T15:51:00.000-07:002006-05-17T04:42:57.966-07:00<span style="font-size:130%;color:#3366ff;">القاهرة / صيف 2001</span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">الهدوء بعد التاسعة ميزة تنفرد بها مدينة نصر .. من شرفتى استطيع سماع اصوات المارة من الشباب .. كانت تجذبنى احاديثهم ، ضحكاتهم .. وكأنى داخل سجن لا أسمع فيه صوت رجل عدا السجان .. والسباك احياناً </span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">فيلا محاطة بالأشجار ، عدا ركن واحد احتلته شجرة رفضت ان تنمو اوراقها طوال العام .. وشاء القدر ان تكون هذه الشجرة التى حيرتنى لاربعة اعوام امام شرفتى مباشرة .. فكنت انا الفتاة الوحيدة التى لا تستطيع الظهور بملابس الصيف المعروفة .. لان الشجرة اللعينة كانت تكشف كل شىء .. ولكنها رغم ذلك كانت تترك لى مجال التجسس على السكارى الظرفاء وهم يغادرون لاباس المقابل للدار فى الثالثة صباحاً .. كنت اموت ضحكاً عندما يقذفون بزجاجات الخمر الفارغة على سور الدار .. فينتفض حسين وهو يسب ويلعن بالنوبى .. انت يا بجرة ! الله يريحنا منكو يا ولاد المؤذية .. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">فاطمة الحربة ... فتاة الغرفة الفردية فى الدور .. تعيش وحدها ، وتتحدث الى نفسها ،تنام والنور مضاء ، لا تؤمن بالصداقة ، ولا تحتمل صوتاً اخرأمامها ، تدخل دورة المياة وتترك الباب مفتوحاً لانها لا تأمن لأحد ، تخاف على كنوزها التى تتكون من كتب ومراجع علمية قيمة ، تحتقر الرجل بكل تفاصيله .. وتكره الضوضاء الصادرة من حركتها داخل غرفتها الضيقة ، ولذلك تؤنب نفسها طوال الوقت</span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">تقول ريم انها تعرضت لصدمة عاطفية شديدة .. جعلتها تفقد الامان والتواصل مع من حولها .. ولا تجد طمأنينة الا مع نفسها ، لا يزورها سوى رجل كهل وجهه هادىء ومريح ، يتحدث معها ويحتضنها .. لم ارها تبتسم ولو لمرة واحدة </span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">اول مرة ادخل غرفتها بعد معرفتى بها بسبعة اشهر .. دعتنى لأشرح لها كيفية التعامل مع فتيات الدور .. قالت انها لم تعد ترغب فى العزلة وانها تريد ان تشارك فى الصياح والضوضاء اليومية دون ان ينتقدها احد .. تعجبت لطلبها فضحكت وأرتنى صور لاطفال قالت انهم يتامى تزورهم يومياً وتعطيهم الحلوى ولكنها لا تستطيع اللعب معهم لانها لا تعلم كيف يكون اللعب .. تحدثت معها طوال الليل فوجدتها لطيفة ومرحة للغاية ، وجدها البعض منافقة حقودة .. فقلت لا يهم </span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">اصبحنا اصدقاء مع بعض التحفظات .. مثل لا تلمسى اشيائى ولا تدخلى غرفتى دون اذنى ولا تتحدثى بصوت مرتفع ، ليس شأنك ان كرهت الرجال .. لا ولا ولا ........... كانت تستحق العناء</span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">دعوتها مرة لمراقبة السكارى وصراخ حسين اليومى .. فوقعت من الضحك </span><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;">فاطمة الحربة .. تكره الرجال .. وتجهل اللعب ، وحيدة تعشق اليتامى</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114782813476072460?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1147641329899925082006-05-14T13:37:00.000-07:002006-05-14T14:15:29.906-07:00<span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">ال</span><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">قاهرة / صيف </span><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">2</span><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">001</span><br /><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">شهر يونيو كالجحيم على الأرض .. احتفلت بعيد ميلادى التاسع عشر وسط فتيات الدار ، كانت ايام الاختبارات تمر</span><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;"> ببطء شديد .. فى هذا الوقت من العام غالباً ما ترحل معظم فتيات الدار .. وتأتى فتيات غريبات لتسكن فى الغرف الخالية لبعض الوقت .. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">وفى احدى الايام سمعنا صراخاً عالياً وسب ولعن من احدى الفتيات .. لم تطق ريم الانتظار وهرعت خارج الغرفة لتعرف ما يجرى ( لا تقوليلى المديرة ولا بتاع ، انا نورا صاحبة الاوضة دى ) بالطبع عرفنا ان نورا جاءت من الاسكندرية لتجد غريبة فى غرفتها </span><br /><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">نورا .. فتاة سوقية من الطراز الأول .. ولكنها جميلة الملامح .. لها جسد نحيل كعارضات الأزياء .. العدوة الاولى لريم والصديقة الاولى لكل من تريد اقتحام الوسط الفنى .. اشتهرت بتعدد علاقاتها وتأخرها المستمر عن مواعيد الدار</span><br /><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;">دوماً تتباهى بجسدها الرائع وزوقها الرفيع فى اختيار الملابس ، كنت اجدها ظريفة طيبة المعشر .. اما ريم فكانت تجدها عاهرة .. البعض يقول انها تسببت فى طلاق والديها لانها تجلب المشاكل ، تدخن السجائر بشراهة ، كنا نشعر بقدومها من رائحة السجائر الخانقة .. فى كل غرفة كانت هى على قائمة النميمة اليومية .. اعجبنى زوقها فى الموسيقى .. وكنت ساندمج معها لولا انها رحلت قبل ان تعرفنى على المخرج فلان الذى يكشتف الوجوه الجديدة .. كانت تقدم الرشاوى لكل من يعمل بالدار .. من الحارس حتى المديرة ، ولذلك لم تقابلها اى مشكلة فى التأخر خارج الدار .. غرفتها مليئة بهدايا باهظة الثمن .. ويومياً تطلب الطعام من الخارج .. رغم ذلك لم تبد لى سطحية بالقدر الذى تظهره شخصيتها .. فدوماً احسست بانها تخبىء حزن عميق داخلها تخفيه بضحكتها الرنانة وسخريتها من الجميع .. يقال انها توقفت عن الهراء بعد موت والدتها قبل ان تراها .. ويقال ايضاً انها عادت الى الاسكندرية بعد فشلها فى تحقيق احلامها المبعثرة فى كل سيارة فارهة </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114764132989992508?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1147555149161954772006-05-13T13:39:00.000-07:002006-05-13T14:26:51.233-07:00<span style="font-size:130%;color:#ff6666;">القاهرة / صيف 2001</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">منذ ليلتى الاولى فى هذا المكان احسست بوحشة غير مسبوقة ، فمنذ الصغر وانا اعتاد الأماكن بسهولة يتعجب لها الجميع .. فيلا محاطة بالأشجار، رائحة الفل من الحديقة الامامية ، وقفت اودع أبى الذى ظل يضحكنى بحركاته الطفولية بينما تحدثه مديرة الدار دون توقف .. وقبل ان تختفى سيارته سمعت صوتاً من داخل الغرفة ( ممكن تقفلى بقة انا عندى برد ) فالتفت لارى فتاة غاية فى البدانة .. وغاية فى الجمال فى نفس الوقت ، ( انا ريم ، فى تالتة تجارة ) انتى الجديدة مش كده ؟ اسمك ايه بقة ؟</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">ريم .. اول شريكة غرفة لى .. ان اجتمعت فتيات العالم .. لن يصلوا لرقم ريم القياسى فى الريجيم .. ورغم ذلك لم تنجح فى انقاص وزنها ولو لكيلو واحد ، وان حدث ذلك فلن تصمد لاكثر من ثلاثة ايام ، كانت تهوى رسم الحواجب والعيون للفتيات ، يومياً كنا نستضيف فىا لغرفة مالا يقل عن اربع فتيات .. كانت تبدو سوقية ولكنى كنت احبها .. ولا اعلم السبب ، مكروهة من خادمات الدار لأنها لا تدفع لهن شىء ولا تقبل ان تنظف لها احداهن الغرفة .. علمتنى ان افعل كل شىء بنفسى ( دول حرامية ولاد ستين كلب ) .. ريم ثورية من التراث الاول .. لم تترك مظاهرة واحدة او ندوة سياسية الا واشتركت بها رغم صعوبة حركتها .. وسقوطها المستمر ، كم تلقيت مكالمات من اصدقائها حتى اجلبها الى الدار وهى تترنح من التعب .. لن انسى ابداً عندما ايقظتنى فى الرابعة فجراً حتى تقرأ لى ما ستقوله غداً فى الندوة .. تعشق حارس الامن فى الجامعة وتذهب يومياً حتى تراه فقط .. كانت رقيقة .. كانت تشبه الشوام فى جمالهن .. وكنت اناديها دوماً بالشامية ، فتفرح كثيراً وتبدأ فى عمل ريجيم قاس حتى يظهر جمال وجهها .. تسافر الى كل مكان فلم اعرف ابداً من اين هى او اين ولدت .. فقط اعرف ان والدتها فى الاسكندرية .. تعشق الموسيقى وتكره كل من يغنى .. تأثرت بها كثيراً .. واحببت التواجد معها .. تركت الدار بعد زواجها من احد اقاربها .. وسفرها الى الخارج ..</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">ريم ، رائعة الجمال .. البدينة متعددة النشاطات ... تعشق الموسيقى وتكره من يغنى </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114755514916195477?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-25616583.post-1147300882395190842006-05-10T14:53:00.000-07:002006-05-12T04:26:59.583-07:00<span style="font-size:130%;color:#ff6666;">القاهرة 2001 / مدينة نصر / دار الطالبات</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">منذ ليلتى الأولى فى هذا المكان .. أحسست بوحشة غير مسبوقة ، فيلا محاطة بالأشجار .. رائحة الفل المنعشة من الحديقة الامامية ، صوت نجاة يخرج من غرفة الحارس النوبى طوال الليل .. غرفته ضيقة مظلمة .. لم نكن نرى سوى نيران الشيشة عندما كان يدعو اصدقائه للسهر معه ليلة الخميس .. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">سارة .. فتاة الدور الثانى المدللة .. احضرتها جدتها الى الدار عندما قررت الزواج بعد ان ظلت ترعاها لمدة خمس سنوات بعد سفر والديها الى احدى دول الخليج .. دوماً ترتدى افضل الثياب ، كانت تعجبنى رغم تحررها الملحوظ ، قوية الشخصية .. تكتئب عندما تحضر والدة الفتاة التى تشاركها الغرفة ، كانت تعشق الرقص فى الثالثة صباحاً .. فتلجأ الى فتيات الدور الأول لأجعلها تخفض صوت الموسيقى .. ودوماً ينتهى بنا الحال الى الحديث حتى الفجر .. لم ترق لأى فتاة فى الدار وخاصة فيروز صديقتى فى الغرفة .. ولكنها رغم ذلك ظلت فتاة الحارس الأولى .. كان حسين البواب يعشق سارة ، ويرقبها بنظرات لاحظتها جميع الفتيات.. الأمر الذى جعل الكثير منهن يلجأن اليها حتى يقضى اليهن حسين طلباتهن .. كل ماكانت تفعله سارة ان تنادى بصوت حنون .. حتى يلهث حسين ويركض نحو شرفتها وكأنه روميو .. ( بيعرفونى بس لما فلوسهم تخلص منهم ) كانت تعلم انهن يستغلونها .. كانت فاحشة الثراء ، ولكنها طيبة القلب لم ترفض طلب لاحداهن ولو مرة واحدة</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">كانت على علاقة حميمة برسام ، تعرفت عليه فى حفل زفاف احد اصدقائها .. ورغم حبها الشديد له ، الا انها كانت ترفض كلما فاتحها فى الزواج .. كان لها حرية التصرف بحياتها دون اذن مسبق من والدها .. الا انها رفضت حتى يعود ، لم تشعر سارة يوماً بالأمان .. كم قضيت اياماً احتضنها وهى تعتصر من البكاء ..كنت اشفق عليها واحبها حباً شديداً .. كانت قوية .. تتحكم بحياتها ولا تطلب عوناً من احد ، لحظات خوفها خاصة جدا بينى وبينها .. </span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">ظلت فترة طويلة بعد انفصالها عنه جالسة فى غرفتها .. وحدها .. حاولت كثيراً ان اخرجها مما هى فيه ، ولكنها استسلمت للاكتئاب بشكل غريب .. حتى يأست وتوقفت عن زيارتها .. لم يكن يذكرنى بها سوى صوت نجاة المنبعث من غرفة حسين المظلمة .. لم يكن يرد على احد ، الامر الذى جعل المديرة تجلب مساعداً اخر معه</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">عندما جاءت والدتها لاصطحابها ، جاءت لتودعنى وفى عينيها حزن غريب .. كنت اعتقد انها ستفرح كثيراً .. ظللت افتقدها باقى سنواتى فى الدار واتذكرها دوماً بصوت نجاة الحنون وصوت الموسيقى فى الثالثة صباحاً</span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6666;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/25616583-114730088239519084?l=yaramahmud.blogspot.com' alt='' /></div>yarahttp://www.blogger.com/profile/09219376979067559951noreply@blogger.com6